sexta-feira, 10 de abril de 2009
Quando o Senhor restaurou a sorte de Sião...
Após mais de quatro mêses sem internet em casa, finalmente fomos agraciados pela NET com uma nova conexão. Para as sete pessoas por mês que o google acidentalmente manda para este blog: olá.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Mea Maxima Culpa
Não há nada mais vergonhoso que decretar uma cruzada anti-anti-cristo e então passar dois mêses sem postar; e ainda pior, postar apenas no dia após o Inimigo De Nossas Almas, o Devorador De Mundos, A Obaminação da Desolação tomar em suas garras as rédeas dos Estados Unidos, ganhando no processo uma mansão bacana em Washington, um show particular da Aretha Franklin, e ainda de lambuja a pasta com os códigos de lançamento dos mísseis nucleares.
A culpa pela inatividade no blog é inteiramente, embaraçosamente minha, ok. Mas ainda terei vingança sobre meus infiéis companheiros de blog, que pararam de postar no momento em que este humilde capataz que vos escreve pendurou seu chicote na parede. Bem, o chicote está novamente em punho: escrevam, vermes!
Mas vamos lá:
* Uma prova inequívoca de que Obama é o anticristo é que embora muitas pessoas boas gostem dele (o enganador fará dos inocentes sua presa), vocês notaram que as pessoas (em especial no caso de brasileiros) que jogam confete para celebrar sua coroação como Rei da América são do tipo que você sempre achou repelente? Todas as pessoas que comparam Israel com a Alemanha nazista, as pessoas que gostam de Pablo Neruda, as pessoas que excessivamente odeiam ou excessivamente amam figuras religiosas na mídia (ódio e veneração são ambas reações ridículas quando confrontados com, digamos, a maquiagem triste e borrada da Bispa Sônia), as pessoas que dizem coisas como "arte por amor à arte" sem fazer uma vozinha jocosamente afeminada- são elas que descrevem o Obama como a esperança do mundo. Tal como Cristo reconciliará consigo todas as coisas, o anti-cristo ajunta suas hostes a seus pés, espiritualmente atraindo suas legiões de blogueiros e professores de sociologia e tias que o acham simpaticão.
* E já que Obama é o anticristo, Rick Warren é o falso profeta, especialmente agora que o Billy Graham já está quase morrendo. Todos vocês crentes que compraram livros, dvds, agendas, posteres, calendários, canecas e etc da franquia "Com Propósitos" (uma igreja com propósitos, uma vida com propósitos, liderança com propósitos, casamento com propósitos, higiene bucal com propósitos, etc.) estão doravante anatemizados. Arrependei-vos, infiéis.
* Também anátema é o acordo que proíbe aquilo que é o mais maravilhoso do português-de-Portugal, o 't' desnecessário em "Acto". Na Biblioteca Municipal de Nova Jerusalém, todos os Novos Testamentos entitularão o livro após o Evangelho de João "Actos dos Apóstolos". Nada mais pedestre que omitir letras de palavras apenas porque não são pronunciadas, ou popularmente usadas, ou de qualquer modo necessárias.
* E já que nunca usei a trema (porque meus professores nunca tiraram notas de meus trabalhos por falta de trema, ou, de fato, por quaisquer outros erros de português; é a precariedade da educação brasileira, suponho) quando era certo fazê-lo, passarei a usar trema agora. Como a primeira palavra com trema que me ocorre agora é o nome de Walter Süsskind, repetirei continuamente seu nome. Walter Süsskind, Walter Süsskind, Walter Süsskind, W. Süsskind, W. Süsskind. E também eloqüente e conseqüente.
* Dois mêses sem blog. Senhor. Espero que não aconteça novamente.
A culpa pela inatividade no blog é inteiramente, embaraçosamente minha, ok. Mas ainda terei vingança sobre meus infiéis companheiros de blog, que pararam de postar no momento em que este humilde capataz que vos escreve pendurou seu chicote na parede. Bem, o chicote está novamente em punho: escrevam, vermes!
Mas vamos lá:
* Uma prova inequívoca de que Obama é o anticristo é que embora muitas pessoas boas gostem dele (o enganador fará dos inocentes sua presa), vocês notaram que as pessoas (em especial no caso de brasileiros) que jogam confete para celebrar sua coroação como Rei da América são do tipo que você sempre achou repelente? Todas as pessoas que comparam Israel com a Alemanha nazista, as pessoas que gostam de Pablo Neruda, as pessoas que excessivamente odeiam ou excessivamente amam figuras religiosas na mídia (ódio e veneração são ambas reações ridículas quando confrontados com, digamos, a maquiagem triste e borrada da Bispa Sônia), as pessoas que dizem coisas como "arte por amor à arte" sem fazer uma vozinha jocosamente afeminada- são elas que descrevem o Obama como a esperança do mundo. Tal como Cristo reconciliará consigo todas as coisas, o anti-cristo ajunta suas hostes a seus pés, espiritualmente atraindo suas legiões de blogueiros e professores de sociologia e tias que o acham simpaticão.
* E já que Obama é o anticristo, Rick Warren é o falso profeta, especialmente agora que o Billy Graham já está quase morrendo. Todos vocês crentes que compraram livros, dvds, agendas, posteres, calendários, canecas e etc da franquia "Com Propósitos" (uma igreja com propósitos, uma vida com propósitos, liderança com propósitos, casamento com propósitos, higiene bucal com propósitos, etc.) estão doravante anatemizados. Arrependei-vos, infiéis.
* Também anátema é o acordo que proíbe aquilo que é o mais maravilhoso do português-de-Portugal, o 't' desnecessário em "Acto". Na Biblioteca Municipal de Nova Jerusalém, todos os Novos Testamentos entitularão o livro após o Evangelho de João "Actos dos Apóstolos". Nada mais pedestre que omitir letras de palavras apenas porque não são pronunciadas, ou popularmente usadas, ou de qualquer modo necessárias.
* E já que nunca usei a trema (porque meus professores nunca tiraram notas de meus trabalhos por falta de trema, ou, de fato, por quaisquer outros erros de português; é a precariedade da educação brasileira, suponho) quando era certo fazê-lo, passarei a usar trema agora. Como a primeira palavra com trema que me ocorre agora é o nome de Walter Süsskind, repetirei continuamente seu nome. Walter Süsskind, Walter Süsskind, Walter Süsskind, W. Süsskind, W. Süsskind. E também eloqüente e conseqüente.
* Dois mêses sem blog. Senhor. Espero que não aconteça novamente.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
domingo, 9 de novembro de 2008
BARACK OBAMA É O ANTICRISTO
Não, é claro que eu não creio que Barack Obama é o anticristo, ou será o anticristo, ou até mesmo poderia se tornar o anticristo. Mas todo o mundo o ama tanto... como resistir irritar algumas pessoas?
Por esse motivo, pelos próximos quatro anos (ou, se Barack Obama realmente não for o anti-cristo, pelos próximos oito), me esforçarei ao máximo para convencê-los de que Barack Obama realmente é o anti-cristo. Vai ser divertido, vai irritar algumas pessoas que estão triunfantes e alegres demais por todos os motivos errados (e mesmo se os motivos forem os certos, abraçar um negro estranho na rua por causa da eleição do Obama não é viver a história, sua mulherzinha), e além do mais, vai gerar visitas ao blog via google. (Olá, fãs de HIGHSCHOOL MUSICAL LOLITA ORANGUTANGO)
Esta vai ser, a propósito, a única explicação oficial da piada. De agora pra frente, de cara séria e olhar convicto, vocês me verão denunciar o segundo filho da perdição, a besta do apocalipse, o inimigo dos justos: Barack Obama. Igor, Éber, Gustavo: vocês estão convidados pra participar da cruzada. Vocês também, leitores, enviem sugestões sobre porque Obama é o anticristo.
As regras do jogo serão as seguintes:
1) Todas as acusações precisam ser sérias, ponderadas, e pelo menos minimamente plausíveis. Isto é, precisam ser motivos pelos quais Obama poderia pelo menos talvez ser o anticristo.
2) Todas as acusações precisam ser baseadas em reportagens legítimas de fatos reais. Nada de notícias inventadas.
3) Todas as acusações precisam ser estritamente tongue-in-cheek; nada de entregar a brincadeira e confessar que você não acredita que o Obama é o anticristo.
4) Todos os posts da série estarão marcados com o singelo tag "barack obama é o anticristo", porque a simplicidade é a virtude mais importante de qualquer bando desmascarador do grande enganador.
5) Quaisquer referências bíblicas que possam apontar para a anticristidade de Barack Obama podem e devem ser citadas repetidamente.
Quaisquer outras regras ao jogo que me ocorrerem serão caprichosamente adicionadas mais tarde. Prepararei meus primeiros argumentos contra Barack Obama, futuro escravizador da humanidade e inimigo do santíssimo Deus, e postarei, ao mais tardar, amanhã. Por enquanto- caso queiram saber minha opinião sobre ele- acho que será um bom presidente. Se querem saber minha opinião sobre o estardalhaço sendo feito sobre sua eleição, vejam isto.
Por esse motivo, pelos próximos quatro anos (ou, se Barack Obama realmente não for o anti-cristo, pelos próximos oito), me esforçarei ao máximo para convencê-los de que Barack Obama realmente é o anti-cristo. Vai ser divertido, vai irritar algumas pessoas que estão triunfantes e alegres demais por todos os motivos errados (e mesmo se os motivos forem os certos, abraçar um negro estranho na rua por causa da eleição do Obama não é viver a história, sua mulherzinha), e além do mais, vai gerar visitas ao blog via google. (Olá, fãs de HIGHSCHOOL MUSICAL LOLITA ORANGUTANGO)
Esta vai ser, a propósito, a única explicação oficial da piada. De agora pra frente, de cara séria e olhar convicto, vocês me verão denunciar o segundo filho da perdição, a besta do apocalipse, o inimigo dos justos: Barack Obama. Igor, Éber, Gustavo: vocês estão convidados pra participar da cruzada. Vocês também, leitores, enviem sugestões sobre porque Obama é o anticristo.
As regras do jogo serão as seguintes:
1) Todas as acusações precisam ser sérias, ponderadas, e pelo menos minimamente plausíveis. Isto é, precisam ser motivos pelos quais Obama poderia pelo menos talvez ser o anticristo.
2) Todas as acusações precisam ser baseadas em reportagens legítimas de fatos reais. Nada de notícias inventadas.
3) Todas as acusações precisam ser estritamente tongue-in-cheek; nada de entregar a brincadeira e confessar que você não acredita que o Obama é o anticristo.
4) Todos os posts da série estarão marcados com o singelo tag "barack obama é o anticristo", porque a simplicidade é a virtude mais importante de qualquer bando desmascarador do grande enganador.
5) Quaisquer referências bíblicas que possam apontar para a anticristidade de Barack Obama podem e devem ser citadas repetidamente.
Quaisquer outras regras ao jogo que me ocorrerem serão caprichosamente adicionadas mais tarde. Prepararei meus primeiros argumentos contra Barack Obama, futuro escravizador da humanidade e inimigo do santíssimo Deus, e postarei, ao mais tardar, amanhã. Por enquanto- caso queiram saber minha opinião sobre ele- acho que será um bom presidente. Se querem saber minha opinião sobre o estardalhaço sendo feito sobre sua eleição, vejam isto.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Trick or Treat
Pra quem não sabia, 31 de Outubro, além de ser o dia das bruxas, é também o dia da reforma. Seja qual for sua causa de celebração, salut. Eu, pessoalmente, estarei aqui celebrando os 491 anos da maior e melhor pegadinha de Halloween de todos os tempos.
Se quiserem ver as traduções dessa gravura (na qual Lutero e Satanás estão aparentemente preparando uma caldeirada), cliquem aqui.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Carta aberta ao History Channel
Querida History Channel,
Sabe, sempre gostei de você. Você sempre foi mais interessante do que os outros canais educativos. Enquanto o Discovery Channel passava algum programa idiota sobre um homem tentando sobreviver sozinho no mato, e o Animal Planet passava um especial sobre papagaios, lá estava você com um documentário contando a história de Catarina a Grande, ou a Guerra de 1812, ou as cidades de veraneio da pérsia antiga. Aprendi mais sobre a segunda guerra mundial com você do que de praticamente qualquer outra fonte. Lembra de nossas tardes juntos, eu com um saco de pipoca fresco do microondas, você com um especial sobre as invasões mongóis, ou sobre as primeiras expedições ao polo norte?
Meu Deus, History Channel, o que aconteceu conosco? O que aconteceu com você?
Lembro da primeira vez em que senti você se afastar de mim. Foi uma maratona de Maravilhas Modernas. History Channel, History Channel, pra que fazer um programa sobre maravilhas tecnológicas atuais? Deixe isso pro Discovery Channel. Deixe isso pra Cultura. Você merece mais do que um programa sobre tratores e elevadores e máquinas de pinball. Você poderia estar passando um programa sobre os sumérios, sobre a unificação da Alemanha sob Bismarck, mas prefere passar Maravilhas Modernas. Sabe qual foi o tema do Maravilhas Modernas de hoje? Água. Sim, água. Não sobrou mais NADA do mundo moderno para com que se maravilhar, você teve que falar sobre água como se isso fosse lá tema para um programa com esse nome? Porque não fazer um programa sobre argila, hum? Ou sobre árvores. "Maravilhas Modernas: Árvores, novas tendências em."
E então começaram os programas que tem NADA a ver com história. Você tem dois- sim, dois- programas distintos sobre OVNIs. Vocês tem um programa na terça-feira sobre mistérios na história que uma vez teve uma edição- você acha que esqueci, mas nunca esqueço- sobre a teoria de que existe um pequeno buraco negro no triângulo de bermudas que come os navios que passam por ele. E o Caminhoneiros do Gelo? E O Universo? Você era o canal de história, era o canal que falava de civilizações antigas e batalhas famosas, e passou a ser o canal da nerdice chata, o canal de especiais sobre tecnologia, máquinas idiotas e maravilhosas inovações modernas como água. Quem te viu, History Channel, quem te vê.
Não tente se desculpar. Eu sei que você não me ama, sei que seu coração pertence a todos os idiotas que gostam de ver programas falando sobre OVNIs e fax-modems. Sei que você tem seus motivos. Sei que você precisa viver, precisa comer, se vestir, educar seus filhos; e pra isso, precisa vender aqueles produtos idiotas (meu Deus, quão idiotas são) dos comerciais do Polishop que passam nos seus intervalos. Nunca comprei um Juicer Walita, porque pelo preço de uma geringonça daquelas eu poderia comprar umas trezentas caixas de suco; e eu quase nunca tomo suco, se comprasse trezentas caixas teria um estoque que duraria a vida inteira, e ainda sobrariam litros e litros de Del Valle de goiaba pro funeral.
Sabe, sempre gostei de você. Você sempre foi mais interessante do que os outros canais educativos. Enquanto o Discovery Channel passava algum programa idiota sobre um homem tentando sobreviver sozinho no mato, e o Animal Planet passava um especial sobre papagaios, lá estava você com um documentário contando a história de Catarina a Grande, ou a Guerra de 1812, ou as cidades de veraneio da pérsia antiga. Aprendi mais sobre a segunda guerra mundial com você do que de praticamente qualquer outra fonte. Lembra de nossas tardes juntos, eu com um saco de pipoca fresco do microondas, você com um especial sobre as invasões mongóis, ou sobre as primeiras expedições ao polo norte?
Meu Deus, History Channel, o que aconteceu conosco? O que aconteceu com você?
Lembro da primeira vez em que senti você se afastar de mim. Foi uma maratona de Maravilhas Modernas. History Channel, History Channel, pra que fazer um programa sobre maravilhas tecnológicas atuais? Deixe isso pro Discovery Channel. Deixe isso pra Cultura. Você merece mais do que um programa sobre tratores e elevadores e máquinas de pinball. Você poderia estar passando um programa sobre os sumérios, sobre a unificação da Alemanha sob Bismarck, mas prefere passar Maravilhas Modernas. Sabe qual foi o tema do Maravilhas Modernas de hoje? Água. Sim, água. Não sobrou mais NADA do mundo moderno para com que se maravilhar, você teve que falar sobre água como se isso fosse lá tema para um programa com esse nome? Porque não fazer um programa sobre argila, hum? Ou sobre árvores. "Maravilhas Modernas: Árvores, novas tendências em."
E então começaram os programas que tem NADA a ver com história. Você tem dois- sim, dois- programas distintos sobre OVNIs. Vocês tem um programa na terça-feira sobre mistérios na história que uma vez teve uma edição- você acha que esqueci, mas nunca esqueço- sobre a teoria de que existe um pequeno buraco negro no triângulo de bermudas que come os navios que passam por ele. E o Caminhoneiros do Gelo? E O Universo? Você era o canal de história, era o canal que falava de civilizações antigas e batalhas famosas, e passou a ser o canal da nerdice chata, o canal de especiais sobre tecnologia, máquinas idiotas e maravilhosas inovações modernas como água. Quem te viu, History Channel, quem te vê.
Não tente se desculpar. Eu sei que você não me ama, sei que seu coração pertence a todos os idiotas que gostam de ver programas falando sobre OVNIs e fax-modems. Sei que você tem seus motivos. Sei que você precisa viver, precisa comer, se vestir, educar seus filhos; e pra isso, precisa vender aqueles produtos idiotas (meu Deus, quão idiotas são) dos comerciais do Polishop que passam nos seus intervalos. Nunca comprei um Juicer Walita, porque pelo preço de uma geringonça daquelas eu poderia comprar umas trezentas caixas de suco; e eu quase nunca tomo suco, se comprasse trezentas caixas teria um estoque que duraria a vida inteira, e ainda sobrariam litros e litros de Del Valle de goiaba pro funeral.
Sua ordinária, R$899 pra fazer SUCO?!
Não comprei, nem comprarei, aquele limpador que remove sujeira usando vapor, porque me parece óbvio que, se usado no Amazonas, um produto que cobre tudo com jatos de vapor faria minha casa apodrecer sob uma camada espessa de mofo. Nem comprarei aquela escada maluca que você anda vendendo ultimamente, porque quem precisa de uma escada que vira um banquinho ou uma mesa? Eu já tenho banquinhos e mesas. Sei que você tem motivos financeiros para preferir as pessoas idiotas desse mundo, que querem pagar centenas de reais para fazer suco ruim em suas casas cobertas de mofo e vapor. Sei que são os idiotas que pagam as contas, e por isso eles tem preferência na programação.
Mas History Channel, eles não tem querem como eu te quero! Onde eles estavam quando você só passava documentários sobre a segunda guerra mundial e a grécia antiga, e repetidos ainda por cima? Onde eles estavam ás 3 da manhã, assistindo reprises de suas superficiais mas bacaninhas dramatizações históricas? Eles estavam editando artigos de wikipédia e concorrendo a cargos burocráticos em departamentos públicos, e lendo Rosa Luxemburgo sublinhando e fazendo notinhas ao lado do texto, e assistindo Star Trek em DVD. Eles não são cool que nem eu. Eles não te entendem como eu te entendo, eles só estão esperando chegar o Sci-Fi Channel no pacote de tv por assinatura deles para te abandonar para sempre. Estarei aqui por enquanto, mas não posso esperar para sempre. Volte pra mim, History Channel, e abandone suas traições sensacionalistas para sempre. Eu te amo.
Aguardando sua resposta com o coração na garganta,
João Lemos dos Santos
Mas History Channel, eles não tem querem como eu te quero! Onde eles estavam quando você só passava documentários sobre a segunda guerra mundial e a grécia antiga, e repetidos ainda por cima? Onde eles estavam ás 3 da manhã, assistindo reprises de suas superficiais mas bacaninhas dramatizações históricas? Eles estavam editando artigos de wikipédia e concorrendo a cargos burocráticos em departamentos públicos, e lendo Rosa Luxemburgo sublinhando e fazendo notinhas ao lado do texto, e assistindo Star Trek em DVD. Eles não são cool que nem eu. Eles não te entendem como eu te entendo, eles só estão esperando chegar o Sci-Fi Channel no pacote de tv por assinatura deles para te abandonar para sempre. Estarei aqui por enquanto, mas não posso esperar para sempre. Volte pra mim, History Channel, e abandone suas traições sensacionalistas para sempre. Eu te amo.
Aguardando sua resposta com o coração na garganta,
João Lemos dos Santos
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