Carta aberta ao History Channel

Querida History Channel,

Sabe, sempre gostei de você. Você sempre foi mais interessante do que os outros canais educativos. Enquanto o Discovery Channel passava algum programa idiota sobre um homem tentando sobreviver sozinho no mato, e o Animal Planet passava um especial sobre papagaios, lá estava você com um documentário contando a história de Catarina a Grande, ou a Guerra de 1812, ou as cidades de veraneio da pérsia antiga. Aprendi mais sobre a segunda guerra mundial com você do que de praticamente qualquer outra fonte. Lembra de nossas tardes juntos, eu com um saco de pipoca fresco do microondas, você com um especial sobre as invasões mongóis, ou sobre as primeiras expedições ao polo norte?

Meu Deus, History Channel, o que aconteceu conosco? O que aconteceu com você?

Lembro da primeira vez em que senti você se afastar de mim. Foi uma maratona de Maravilhas Modernas. History Channel, History Channel, pra que fazer um programa sobre maravilhas tecnológicas atuais? Deixe isso pro Discovery Channel. Deixe isso pra Cultura. Você merece mais do que um programa sobre tratores e elevadores e máquinas de pinball. Você poderia estar passando um programa sobre os sumérios, sobre a unificação da Alemanha sob Bismarck, mas prefere passar Maravilhas Modernas. Sabe qual foi o tema do Maravilhas Modernas de hoje? Água. Sim, água. Não sobrou mais NADA do mundo moderno para com que se maravilhar, você teve que falar sobre água como se isso fosse lá tema para um programa com esse nome? Porque não fazer um programa sobre argila, hum? Ou sobre árvores. "Maravilhas Modernas: Árvores, novas tendências em."

E então começaram os programas que tem NADA a ver com história. Você tem dois- sim, dois- programas distintos sobre OVNIs. Vocês tem um programa na terça-feira sobre mistérios na história que uma vez teve uma edição- você acha que esqueci, mas nunca esqueço- sobre a teoria de que existe um pequeno buraco negro no triângulo de bermudas que come os navios que passam por ele. E o Caminhoneiros do Gelo? E O Universo? Você era o canal de história, era o canal que falava de civilizações antigas e batalhas famosas, e passou a ser o canal da nerdice chata, o canal de especiais sobre tecnologia, máquinas idiotas e maravilhosas inovações modernas como água. Quem te viu, History Channel, quem te vê.

Não tente se desculpar. Eu sei que você não me ama, sei que seu coração pertence a todos os idiotas que gostam de ver programas falando sobre OVNIs e fax-modems. Sei que você tem seus motivos. Sei que você precisa viver, precisa comer, se vestir, educar seus filhos; e pra isso, precisa vender aqueles produtos idiotas (meu Deus, quão idiotas são) dos comerciais do Polishop que passam nos seus intervalos. Nunca comprei um Juicer Walita, porque pelo preço de uma geringonça daquelas eu poderia comprar umas trezentas caixas de suco; e eu quase nunca tomo suco, se comprasse trezentas caixas teria um estoque que duraria a vida inteira, e ainda sobrariam litros e litros de Del Valle de goiaba pro funeral.

Sua ordinária, R$899 pra fazer SUCO?!

Não comprei, nem comprarei, aquele limpador que remove sujeira usando vapor, porque me parece óbvio que, se usado no Amazonas, um produto que cobre tudo com jatos de vapor faria minha casa apodrecer sob uma camada espessa de mofo. Nem comprarei aquela escada maluca que você anda vendendo ultimamente, porque quem precisa de uma escada que vira um banquinho ou uma mesa? Eu já tenho banquinhos e mesas. Sei que você tem motivos financeiros para preferir as pessoas idiotas desse mundo, que querem pagar centenas de reais para fazer suco ruim em suas casas cobertas de mofo e vapor. Sei que são os idiotas que pagam as contas, e por isso eles tem preferência na programação.

Mas History Channel, eles não tem querem como eu te quero! Onde eles estavam quando você só passava documentários sobre a segunda guerra mundial e a grécia antiga, e repetidos ainda por cima? Onde eles estavam ás 3 da manhã, assistindo reprises de suas superficiais mas bacaninhas dramatizações históricas? Eles estavam editando artigos de wikipédia e concorrendo a cargos burocráticos em departamentos públicos, e lendo Rosa Luxemburgo sublinhando e fazendo notinhas ao lado do texto, e assistindo Star Trek em DVD. Eles não são cool que nem eu. Eles não te entendem como eu te entendo, eles só estão esperando chegar o Sci-Fi Channel no pacote de tv por assinatura deles para te abandonar para sempre. Estarei aqui por enquanto, mas não posso esperar para sempre. Volte pra mim, History Channel, e abandone suas traições sensacionalistas para sempre. Eu te amo.

Aguardando sua resposta com o coração na garganta,

João Lemos dos Santos

Carta aberta ao povo de São Paulo

Queridos paulistanos,

Tenho visitado bastante sua cidade nestes últimos mêses. Grandes sebos. Bons (e relativamente baratos) restaurantes. Uma população apenas moderadamente rude e assustadora, considerando o tamanho da cidade. Clima frio e cinza, certo, mas sei que vocês pouco podem fazer sobre isso, exceto talvez relocarem, em massa, para Pernambuco. E o metrô! Ah, eu amo o metrô, poderia passar horas andando de metrô, pulando de estação a estação, atravessando o centro com um só bilhetinho.

Vocês podem rir de mim. Sei que eu, pobre pindamonhangabense que apenas recentemente voltou de seu exílio babilônico para seu lar no Amazonas- sim, lá tem floresta. Sim, macacos também. Não, não na minha casa. Nem onças. Nem tartarugas. Só cachorros, gatos, etc. Não, não comemos cachorros, gatos, etc. Agora shhh, deixem-me continuar. Sei que eu, pobre caipira pindamonhangabense que sou, que fica impressionado com os prédio e os carro e os metrô, que acha passear pela rodoviaria do Tietê uma aventura e caminhar pela praça da Sé uma pequena expedição antropológica- sei que eu não tenho o direito de palpitar na cidade de vocês. Mas permitam-me fazer um pequeno pedido, uma pequena exortação, e voltarei quietinho para meu canto, comendo minha tigelinha de miojo e estudando o livro de Daniel.

Sei que muitos de vocês querem votar na Marta Suplicy, e sei que vocês tem bons motivos para fazê-lo. Ela é loira, bonitona num panela véia kinda way, tem aqueles oclinhos Sarah Palin e mãozinhas manicuradas. Ela era sexóloga, e portanto tem o treinamento necessário para compreender e lidar (e ora convenhamos, simpatizar) com a população mais depravada do Brasil. O presidente apoia sua candidatura, e sei que vocês depravados gostam dele também. Enfim, são todos bons motivos; mas por favor, não votem nela. Porque? Por causa deste homem:


Isso mesmo, Marta Suplicy escolheu como vice Aldo Rebelo, o segundo político mais maluco do Brasil- o político realmente mais maluco do Brasil sendo, é claro, Geraldo Alckmin, o tucano que trabalhou desesperadamente para que Lula vencesse a última eleição presidencial. Sim, Aldo Rebelo, o homem que tem como sonho impor o português como a única língua usada publicamente no Brasil, o que acabaria por proibir vocês de usarem seu adorável patois paulistano. O homem que processou o Millôr por ter lhe chamado de idioleto, achando que estava sendo chamado de idiota. O homem que quer instituir o dia do Saci-pererê, visando substituir o famoso feriado americano, Martin Luther King day. O homem que proibiu que fossem instaladas catracas eletrônicas nos ônibus e bombas de auto-serviço em postos de gasolina, impedindo assim que cobradores de ônibus e atendentes da Shell pudessem fazer um trabalho mais adequado ao seu nível intelectual, como ensinar sociologia ou linguística nas universidades brasileiras, ou serem candidatos a vice-prefeito da cidade de São Paulo. Fixem seus pensamentos na pessoa de Aldo Rebelo.
Agora: Marta Suplicy aplicará todos os seus charmes femininos sobre o presidente Lula, que inevitavelmente sucumbirá e a nomeará como sucessora. Imaginem Marta Suplicy abandonando a prefeitura de São Paulo para concorrer á presidência. Imaginem Marta Suplicy vencendo quem quer que o PSDB lance como candidato (se conseguiram perder depois do mensalão, eles conseguem perder para qualquer candidato, sob qualquer circunstância). Agora imaginem Aldo Rebelo esfregando suas mãos entusiasticamente e tirando do bolso de trás seu caderninho de planos estúpidos. Imaginem Aldo Rebelo fazendo uni-duni-tê sobre suas anotações para decidir a qual projeto estapafúrdio ele sujeitará a cidade primeiro. É isso que vocês querem? Perguntem a si mesmos: se Marta Suplicy não estivesse concorrendo, se fosse Gilberto Kassab versus Aldo Rebelo, vocês votariam mesmo para trocar de prefeito?
Sei que o Gilberto Kassab é detestável, anti-carismático e etc. Eu não duvido, acredito em tudo o que dizem de ruim sobre ele. Aposto que ele é satanista, vegetariano, e secretamente zoófilo, também. Mas lembrem: um voto para Marta é, na realidade, um voto para Aldo Rebelo. Vocês estarão colocando o traseiro insano de Aldo Rebelo no trono de São Paulo. Pensem nisso, paulistanos.
Abraços cordiais,
João Lemos dos Santos