Eixo do mal

João Santos: me diga
porque é que em todo filme onde tem uma rainha mãe
ela age tão incestuosamente com os filhos?
esfregando os rostos deles em público, segurando a mão deles enquanto sentada no trono
olhando invejosamente pras suas pretendentes
não é possível que toda rainha agia tão freudeanamente em realidade
Igor Barbosa: Le reine Margot em mente?
João: sim, mas nesse caso agora o Joana D'Arc
mas põe nisso também toda -toda- adaptação de Hamlet que você já viu
inclusive aquela com a Glenn Close e o Mel Gibson, que interpretam mãe e filho
mas tem QUASE A MESMA IDADE.
Igor: hehehe
Glenn Close: Morre?
João: well, por mais feminista e maricas que o teatro moderno seja
precisaria ser MUITO pra ter um Hamlet onde Gertrude não morre no final, hehe
Igor: não, digo morre em carioquês
as in, pega-se?
cata-se?
dá-se uma pressão?
João: assim, ela não come o Hamlet en scene
mas há toda uma tensão oedipal lá, isso há
Igor: hehehe
claro
João: mas o Zefirelli é meio pervertido mesmo, então não sei se é culpa inteiramente do Shakespeare
Igor: mas diga você, hombre
que acha da véia? eu a acho pretty decent
João: a Glenn Close? Nos filmes velhos, sim
mas depois de ver ela como Cruella Deville
tentando fazer um casaco de dálmatas
não tenho mais tanta certeza
mas e a Milla Jovovich?
Igor: ah, eu não
dispensaria com gosto
muito magra, muito estranha, muito extraterrestre
João: gosto dela nesse filme
no mais recente dela, ela está muito suada e maníaca, matando zumbis
mas como Joana D'Arc ela está trés adorable.
Igor: lembro disso
mas é um péssimo filme, este Joana D´arc
me: ok, pode ser
Igor: a pouco tempo tivemos uma discussão no apostos, sobre o valor de beyoncé
João: meh
a Beyoncé eu dispensaria
Igor: foi o que disse
que ela não era um topping prize
João: mas talvez mais porque a música dela me irrita
e por associação, o próprio som da voz dela
outras cantoras nesta categoria: Lady Gaga, Christina Aguilera
Igor: don´t say the name
don´t say THE NAME
Lady Gaga é hermafrodita, entonces ok.
eu só temi que vc incluísse Britney no eixo do mal
João: mas veja, a Britney (embora também seja irritante) contribuiu com coisas não-ruins ao mundo
por mais que você odeie, não há como negar que Baby, One More Time e Toxic são músicas divertidas
pode chamar de derivativas, de artisticamente nulas, de estéreis, do que quiser
mas são divertidas.
Igor: Toxic nem é ruim
é uma boa música
toque uma música no piano para saber se é boa
João: aí está: meu padrão de bom ou ruim não é qualquer critério objetivo
é divertido ou chato
Até um filme existencial e deprimente pode ser divertido
da mesma forma em que um filme de terror é divertido
você se submete temporariamente ao hipotético para experimentar vicariamente os terrores alheios
Assim como eu posso me juntar à Ripley para me perguntar que aliens estão escondidos no escuro
eu posso me juntar ao Ingmar Berman para perguntar que Deus está escondido no escuro
mesmo já sabendo anteriormente a resposta das duas perguntas
Igor: filmes de terror não me hookeiam
mas até aí, filme nenhum me hookeia
e hombre, que fazes em casa num sábado à noite?
pq não saiu
para
(tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam-tam)
B A D A L A R
?
João: hehehehe
preparando o projeto da dissertação
pra defender na qualificação e ser fuzilado por um esquadrão de doutores
o problema é que os autores que estou pesquisando- Dante e Lewis- são infinitamente maravilhosos
mas os teóricos que usarei para estudá-los são, well, chatos.
sim, Igor. Agora estou estudando aquela área que eu sempre zombei. Linguística Textual
no dia em que eu falar do Roland Barthes em termos de admiração e respeito, me dê um tiro na testa
e não enterre meu corpo em cemitério cristão
Igor: serei obrigado a isto, em honra de nossa amizade
por isso que eu sou um injenheiro sem diproma
João: hehehe
utilizando um bom e velho clichê dos filmes de zumbi
(que você, aparentemente, não gosta, seu chato que não gosta de filmes de horror)
"Se eu virar um deles, mate-me."
Igor: não gosto de filmes, em geral
João: rapaz, eu geralmente não tenho paciência de APENAS ver um filme. Então eu abro um joguinho no computador
ou converso no gtalk
enquanto assisto o filme simultaneamente
não sei porque, mas assim me sinto produtivo
se eu apenas assistir um filme, me sinto depois que perdi duas horas
mas se eu assistir um filme enquanto jogo tetris, bem, hoje eu consegui fazer duas tarefas no tempo de uma!
Igor: boa maneira de ser multitarefas
parece a minha
só bebo e fumo quando jogo e flerto
João: o que significa que o quarto do casal Barbosa
deve ter cheiro de tabaco e cerveja azeda
Igor: ah, não no quarto
mas a sala, sim
João: ou como vai a piada, um italiano diz ao outro
"Sabe quando é que eu gosto de fazer sexo?"
"Bem antes de acender um cigarro"
Igor: hehehehehe
poderiam ser gregos
rapaz, 64% dos homens gregos fumam
João: mas daí ficaria implícito que era sexo um com o outro
amor grego and all
engraçado como os títulos de reis
ás vezes não combinam com seus reinados
wikipedia dixit
"Charles VIII, called the Affable, French: l'Affable (30 June 1470 – 7 April 1498), was King of France from 1483 to his death."
"His invasion of Italy initiated the long series of Franco-Italian wars which characterized the first half of the 16th century."
seu título não pode ser "O afável" se sua maior fama é iniciar uma série de guerras continentais que marcaram um século.
Igor: hehe
eu não sou tão radical
ele podia ser gente boa na vida privada
João: pode ser
mas ás vezes a reputação política também é um indício de sua vida particular
é como diziam de Heródes, que era mais seguro ser seu porco que seu filho.
o que é insultoso de duas formas. Primeiro por deixar claro que ele matava seus filhos; e segundo por deixar implícito que ele comia porco. Mas que sua fome de porco ainda era menor que seus impulsos filicidas
Igor: considere isto
minha mulher deixou acabar o limão em casa
então tudo que eu tenho para misturar com cachaça e gelo é geléia de amora e de framboesa
e que por isso, em alguns minutos, estarei tomando uma CAIPIFRUTA
João: já vi beberem vodka com fanta uva
vodka com FANTA UVA
uma combinação que me parece bizarra como, sei lá
beber whiskey com ovomaltine
Igor: eu já bebi isso
na verdade, com conhaque
João: WHISKEY COM OVOMALTINE?
Igor: nescau, conhaque e coca-cola
João: hmph.
Igor: nescau com coca-cola é vaca preta
com conhaque, é vaca queimada
Igor: então, decidi provar a vaca salpicada. ficou ótimo
João: vaca preta não era coca cola com sorvete?
aqui no RJ, é com nescau
coca+sorvete = ice cream soda, oras
João: a verdade é que a única vaca que presta mesmo
é a vaca que faz mu
Igor: essa é ótima
João: e que podemos comer em filés, assados, na brasa
ou com suas adoráveis costelas atoladas em mandioca
i.e., vaca atolada, o único prato de bife que eu lembre cujo nome homenageie este admirável animal
Igor: e isto é realmente uma vergonha
a vaca sim, é a melhor amiga do home
João: mas não é?
ela nos dá sua carne
o leite
o queijo
o chocolate, o creme, o iogurte, a manteiga
ela nos dá seu couro para fazermos jaquetas
e os chifres de seu esposo nos dão o símbolo perfeito para os maridos de todas as vaquinhas que perambulam por aí
é um animal que nos deu tanto, e pediu tão pouco em retorno
e ainda existem ecologistas tiranos que ousam reclamar de sua flatulência!
Igor: verdade
cachaça + geléias: O.K.
João: argh
estou aqui já desde 7 horas da noite
e só tenho duas páginas e meia pra mostrar
mas é porque tive que ler uns dez artigos
e vasculhar por entre meus livros
pra explicar suficientemente bem o que é dialógica e o que é intertextualidade
Igor: g-zuis
João: quando o assunto for Lewis (que ainda não te perdoei por desprezar, cazzo) será fácil
Igor: não desprezo Lewis
só que ele não é nenhum GKC
João: você disse que "C.S. Lewis até que é bom"
o que é coisa que se diga sobre uma Britney Spears da vida, hehehe
Igor: nunca diria que Britney "até que é boa"
Britney é uma deusa
João: hehehehehe
seu desgraçado
Igor: perdoe-me: cachaça com geléia
mas Lewis é ótimo, então
e GKC é apenas inigualável
e Britney é Astartéia.

Volta, Princesa Isabel!

João Santos: Ah rapaz, todo mundo já está casado ou casando
o Éber já vai casar, o Nagel casou
e seu filho nasceu bem depois de eu conhecê-lo, sua vida de homem sério já antedata nossa amizade
só sobrou um que ainda não dobrou joelho a Baal
Igor Barbosa: sim, apenas um de pé na fornalha ardente.
João: É melhor casar do que queimar *
ou, como já li- e achei a tradução mais caliente- "melhor casar do que viver abrasado"
Igor: sim. quando vc for pedir uma chica em casamento leve um cigarro aceso.
se ela recusar, queime-a e diga que é melhor casar que viver queimando
João: "Melhor casar do que viver queimando"
melhor slogan para converter gays ever
mas hey, eu nem poderia fazer isso em São Paulo
porque passaram a abominável lei antifumo
e agora é proibido fumar em bares e restaurantes
daqui a pouco vai ser proibido beber e conversar também
Igor: em SP, até São Paulo é desenhado como um gay - vc me mostrou isso.**
João: é a institucionalização da pussíce, "the pussification of the american male" descrita pelo G. Carlin
que já se extende aos seus companheiros latinos
Igor: o macho paulistano já era bem pussificado, a ponto de votar no Serra sabendo que era disso que ele gostava
João: O Serra é gay também?
Igor: não, não quis dizer isso
se bem q, né. não estranharia
só quis dizer que o Serra sempre anunciou que pretende proibir o fumo até em marte, se deixarem
João: bleh
Igor: hombre, eles proibiram até as coxinhas nas cantinas das escolas
João: COXINHA? PROIBIDA?
Igor: sim. no sabes?
João: que bastardos!
Igor: frituras
certos doces, também - cintia me lembrou dos chiclets
lembre disso: se for mandar seu filho estudar em SP, ele não vai poder comer uma coxinha no recreio
nem um risole, nem um kibe
as crianças serão criadas entre granolas, ovos cozidos, pão integral com queijo minas e iogurte
João: e nem poderão fumar no portão da escola
Igor: mas se quiserem, há camisinhas gratuitas na maquininha.
BOA, GOVERNO
João: High-five, estado!
Igor: VALEU, REPÚBLICA! CHUPA, DOM PEDRO II!
João: meh. é o que já dizia o apóstolo João: o mundo jaz no maligno.
E lembrei agora aquela nossa velha discussão sobre política no PC, hehe.***
Igor: é pq eu sou o Jackson de Figueiredo
se há buracos nas ruas, culpa da república.
se o governo proibe coxinhas e estimula sexo casual sodomita seguido de gravidez e aborto com aids entre adolescentes, maldita república
se eu tenho uma dor de cabeça, volta, Princesa Isabel!
João: hehehe
Ela pelo menos libertou os escravos
o que Serra já fez?
Igor: já libertou os próprios cabelos de viverem perto de seu cérebro MALÍGUINO
João: HAHAHAHA
Viva as piadas de careca!
(pelo menos até que eu vire mais um maldito calvo)
(estou ficando careca, mi hermano. já sinto em minh'alma)
Igor: vc sempre pode comprar uma peruca
ou viena hair.
ou trocar de nome para "IOHANNIS CALVINUS, MESTRE EM CIÊNCIAS TEOLÓGICAS"
bem original
João: Calvino, o anti-calvinista
that has a nice ring to it.
_____________________________
* 1 Coríntios 7:9
** Oh yes. É verdade.
*** Discussão na qual o Igor, talvez pelo prazer de me irritar, defendeu a monarquia e o voto nulo, e chamou o C.S. Lewis de escritor de segunda linha. Se quiserem ler os posts, cliquem no tag "política idiota" que vocês os acharão lá.

Até que o papa morra

João Santos: mas rapaz,
você sabia que o mapa que aprendemos na escola
está completamente errado?
Igor Barbosa: desconfiava.
algum indício mais óbvio?
João: aparentemente ele foi desenhado por imperialistas eurocentricos que buscavam encolher os países do terceiro mundo
e aumentar o tamanha dasorópa
Igor: HAHAHAHAHAHA
João: essa foi minha reação inicial também
até que... see for yourself
http://en.wikipedia.org/wiki/Mercator_projection
esse é o mapa tradicional
Igor: ah, a projeção de mercator
João: esse seria um mapa mais correto:
http://en.wikipedia.org/wiki/Gall-Peters_projection
confira o tamanho monstruoso da África e da América do Sul
o Brasil tá maior que a China nesse mapa
Igor: "The Gall-Peters achieved considerable notoriety in the late 20th century as the centerpiece of a controversy surrounding the political implications of map design"
João: sim
Igor: parabéns, Descartes, você venceu
João: a questão é que o mapa Mercator infla o tamanho de terras para o norte e sul do equador enquanto no mapa maluco (o segundo) o tamanho de cada continente representa sua área real, sem distorções
pelo menos é o que diz a wikipedia
e a wikipedia nunca mente.
Igor: isto é um argumento.
João: se tivessem redesenhado o mapa
e dissessem "Hey, pessoal, parece que estivemos errados esse tempo todo! ha ha! Que loucura!"
não causaria confusão
o que causa confusão é...
well, vou citar aqui pra você o que a wikipedia diz
"The Mercator projection increasingly inflates the sizes of regions according to their distance from the equator. This inflation results, for example, in a representation of Greenland that is larger than Africa, whereas in reality Africa is 14 times as large. Since much of the technologically underdeveloped world lies near the equator, these countries appear smaller on a Mercator, and therefore, according to Peters, seem less significant. On Peters's projection, by contrast, areas of equal size on the globe are also equally sized on the map. By using his "new" projection, poorer, less powerful nations could be restored to their rightful proportions."
Igor: mas isso é um fato conhecido, que é impossível projetar uma esfera num plano com completa precisão
João: O que o mapa diz é "Tá vendo como você é minúscula, sua Europa prepotente??? CURVE-SE PERANTE THE MIGHTY WRATH OF AFRICA."
Igor: não só temos pênis maiores, nossas nações são maiores também
João: mas hey! isso significa que o Brasil é maior também
uhu!
Igor: por justiça, nosso time de futebol tem que entrar com 14 jogadores na próxima copa do mundo
João: amém
aliás, onde está nossa cadeira no Conselho de Segurança da ONU?
somos maiores que a China e os EUA! Somos quase do tamanho da Rússia!
Igor: vamos pegar os EUA na saída podemos roubar o lanche da europa inteira
João: hehehehe
Que século chinês o quê
a próxima mega-potência será o BRASIL
nossos deputados roubarão verbas para a construção de escolas NA AUSTRÁLIA
Antônio Carlos Magalhães VI vendeu segredos nucleares em troca de quatro concessões de rádio na Bahia!
o presidente do senado foi acusado de incitar guerras civis na Europa central!
Senhor Jesus, proteja o mundo de um dia o Brasil adquirir qualquer medida de poder.
Igor: Nah. Esta grande nação católica liderará o mundo no alvorecer da nova Cristandade
ou isso, ou o mundo inteiro dançará o tchan embaixo das cimitarras muçulmanas
mas isso eu digo: se sobrevivermos aos muçulmanos, o Brasil liderará a reconquista e a nova cristandade
João: Melhor ainda: a maior população pentecostal do planeta (hey, that's us!) fará do mundo sua paróquia
sim, eu sei que usei uma expressão metodista para descrever nossa conquista do globo
mas what the hell, somos cria dos metodistas mesmo
John Wesley influenciou, sozinho, a teologia das igrejas pentecostais mais do que qualquer autor pentecostal, vivo ou morto
Igor: hey, até que o papa morra e outro não assuma
o termo "paróquia" é de origem católica
João: sim, sim, eu sei.
hehe.